е-био
не-commerce
хоб В
фобии
teXTы
бутыльники.so
песни-не-найдешь
ЖЖ aka LJ
фсбук
Немношко о таможне
общественно-политический текст про таможню

    Остерегайтесь появляться ночью в местах скопления таможенников. Вы еще только подъезжаете с той стороны, полон надежд и планов, настраивая навигатор и пересчитывая гривны, как обычно сдержанно-открытый взгляд польского погранца (он бы и продал что-нибудь тут-же, но хоноров при исполнении) неожиданно полон плохо сдерживаемой грусти, порожденной его опытом. На вежливые вопросы о длине очереди экспрессивно разводит руками с джедайскими фонариками, как-бы отпугивая инопланетный разум от посадки именно в точке погранперехода. Иногда он обреченно пропускает машины раз в полчаса по десятку, разруливая движениями, выдающими фаната боевиков про авианосцы.
    Вы в селе Zosin, злясь на потерю времени и предвкушая какой-никакой ужин на неньке. Вот тут-то и происходит первый контакт с таможенниками. Вежливый пан заглянет в салон, зорко оглядится, спросит на общедоступном один ли вы едете в пустой машине между закрытыми шлакбаумами, для приличия попросит открыть и тут же закрыть заднюю дверь и с нейтральной рожей отдаст паспорт. Кнопка, мах железной полосатой трубы, змейка по территории, мах2 другой трубой, и вы на нейтралке, радостно двигая дорогой на Устилуг, уже незнакомостию своею милый городишко.
    Вы на мосту из фильмов (нужное подставить), где железо древне, надежно и причудливо склепано а под ним и вокруг туман, неизвестность и качающиеся лампы. По правой полосе стоит ваша уже знакомая очередь, нетерпеливо попердывая выхлопными и перемигиваясь сигналами тормоза. Из тумана типа, вашей, страны выходит невысокий стройный паренек в камуфле, с автоматом и абрисом олега винника из соседской деревни, цокает языком глядя на транзитные номера, вежливо переспрашивает на растаможку ли и отправляет в небольшую подочередь прямо на мосту. Запомните выражение его лица. Вы встретите его на всех погранцах, которые знают почему вы здесь.
    Площадка таможенного досмотра, спроектированная Лобачевским. Пока вы размышляете какой именно срез той самой геометрии здесь применен и какой гений это построил и одновременно состарил, проходящий мимо персонаж в ушанке и телогрейке (ну на первый взгляд, там станет понятно, что это способ ношения форменной одежды) невежливо осведомляется хули ты тут стоишь, если не прошел пограничный контроль. Подхватив паспорт (и техпаспорт) несешься к безымянному окошку, где за затемненным стеклом угадывается фея в зеленой форме, окошко закрыто, но под ним есть щель, в которую, как ты успел заметить у поляков, документы высовывают тебе. Ну и всовываешь соответственно. Окошко открывается, фея укоризненно смотрит и с текстом "нукудажвы, я еще оформляю" документы берет, и, жалостливо добавляет, "а страховка-то у вас есть?", вынуждая бежать туда-сюда с зеленым листочком.
    Сидишь с печатями в паспорте как свободный человек. Ждешь. Мимо опять проходит тот же упырь в ушанке и ватнике (пардон опять, форменной шапке и кителе ДФС краской на спине) и говорит через губу, хули встал тут - иди становись "в елочку" воттуда и заполняй декларацию, на вопрос какую, нахер, декларацию у меня-ж электронная зловеще всхрюкивает и уходит. Едем воттуда. Воттуда это кусок улицы с бордюром, над которым натуральные елки а у которого "елочкой" стоят обладатели похожих номеров, вот тут закрадывается первое подозрение, но видишь просвет и паркуешься, проехав машин тридцать.
    Да, все так. Живая очередь таких же страдальцев, по записи, твой номер 189 аскажитикакойидет, идет 151, на часах 22:10. Диспозиция такая: домик на шесть-восемь комнат и предбанник с чугунной батареей где могут поместиться человек восемь впритирку. Внутри домика принимает таможенник на букву М, который поджар, резв и деловит, особенно в деле выгоняния (термин придуман директором харьковского зоопарка) страждущих на улицу, где, как вы предполагаете, -5 у речки. Вне домика в своем отдельном домике с начала смены спит таможенник на букву Ж, злые языки говорят, отличившаяся на прошлой смене тем, что выпустила 6 (шесть) евробляхеров. Производительность таможенника на букву М колеблется от 10 до 15мин/ч в зависимости от 10-15USD приложенных визитером. Итого: 8х4 = 32 + 6, что, какбы намекает сорока собравшимся мужикам, что им в лучшем случае придется здесь провести рабочий день.
    А мужики подъезжают. Каждый вновь прибывший спесиво заявляет общественности, что у него-то декларация электронная и проблемы плебса не его, тутже сопровождаем дружным гоготом и ставками пойдет звонить в телефон доверия таможни или нет. Оставшиеся при помощи хронометров всех типов засекают тайминги прохождения счастливцев, строя графики своего будущего. Внезапно, дверь домика отверзлась и явилась царица ночи Ж с пятьюдесятью оттенками зеленоватого на выражении лица, проследовала сквозь строй ехидных мужиков в умывальник хлебнуть жидкости. Очередь разразилась короткими историями воинствующего бодунизма и опять затихла, лицезрея богиню. Забегая вперед, отмечу, что в эту ночь таможенник Ж справилась с шестерыми.
    Заполнение декларации, типографированной на туалетную бумагу, отдельный разговор. В ней вас стращают дикой ответственностью за все заполненное, при этом издевательски спрашивая попунктно про наличие несовершеннолетних детей с собой (крестик), багажа (цифра), сопровождаемых грузов (цифра) и еще чего-то такого. Смысл декларировать таможне детей мне неведом, равно как и критерий "места ручной клади" в свете объединения, например, кулечков веревочкой. Но. написать в примере декларации в графе валюта 1200 гривен троллинг вполне зачетный, респект. Еслишо до 10К уев декларируется устно. Так вот. евробляхерам она необязательна.
    Заполнение декларации надо делать ручкой. Этот прибор, испортив от перегрева мне в школе пару пиджаков надежно вышел из походного набора, а зря. Дежурную зеленую (!) ручку для заполнения по преданию сперли еще за два часа до моего появления. Все ручководы нервны и опасливы, всем своим видом стараясь не показать наличие вожделенного писала. У меня заканчивается мобила, где написан номер электронной декларации и надо бы записать и его. Сотрудница сортира (он там один, фанерная будка и платный) ручками не торгует, сотрудница ксерокса и банка (он там один, ручками не торгует и отрицает даже лизинг), громкое предложение в очереди "откинувшимся перекинуть через забор пару ручек братве" встречает дружный гогот очереди, но без последствий. Приходится включить сверхспособности у стойки заполнения и намекнуть коллеге, что гривны не декларируются, а когда он, матюкаясь, переписал свою декларацию ткнуть его в 8 января/фамилия/подпись, что вокруг февраль и отобрать ручку на правах благодетеля.
    Еще через час (1:50), увидев тренд на понижение производительности митинг трезвых мужиков обреченно разошелся спать по машинам, оставив пяток-десяток бдить и, по-возможности, освобождаться от ига. Шел 167 номер.
    Проснувшись часов в шесть, с грустью проводив цифры топлива заглянул в очередь. 174. пошел спать обратно.
    Восемь. Дырчанье моторов смены возвестило полный стоп оформления.
    Девять. Приехал подполкан таможенных войск, услышал много о себе и бытии мнений. пытался оправдываться и быстро забаррикадировался в кабнете. Виртуозно отгавкивался в стиле - вот я ща сниму второго инспектора и все будет еще медленней. Ноухау, хуле.
    Десять. Оформление пошло в стиле 15мин/чел, но вдвоем и с адекватными инспекторами. Подвезли ксерокс. Очередь смирилась с таймингами.
    Одиннадцать. Слышу ругань очередников с начальником в коридоре. Финальный штамп. 13часов. Ненька.
 
*** Site содержит материалы с не для всех нормативной лексикой и не содержит материалов неприличных с точки зрения автора.
© автор и исполнитель     Тропа протоптана 4578мя зрителями